Humor ist... | Die Witz Seite

Der Omnibuschauffeur meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm einen Zettel vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

P. Janson, Viona

Warum geht ein Niederlivornier leise am Apothekenschrank vorbei? - Er möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.

A. Pontneuf, Altburg

Der kleine Jan steht weinend am Quai, da tritt ein Gendarm auf den Plan und erkundigt sich: "Was hast du denn?" Jan: "Ein Mann hat mein Brötchen in den Fluss geworfen!" - "Mit Absicht?" - "Nein, mit Salami."

H. Bonn, Altburg

„Lass bitte das Licht an! Ich habe Angst vor dem Dunklen!” - „Das ist aber ganz schön rassistisch!”

G.v.L (Altburg)

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir keine Befehle zu geben!"

Sara Pontneuf, postlagernd

Gestern war ich Blut spenden... NIE WIEDER! All diese blöden Fragen! Von wem ist das? Warum ist das im Eimer?

N. Laurenz
Altbourg

Die Pontneufs feiern Silvester. Johann serviert das Festtagsmenu. Nach dem Horsd'œuvre wird die Suppe aufgetragen. Madame Pontneuf bekleckert unvorsichtigerweise ihr teures Gewand. "Voyer, mon cheri! Sehen Sie, ich sehe ja aus wie ein Schwein!" meint Mame Pontneuf daraufhin zu ihrem Gatten. Dieser erwiedert: "Ja, und gekleckert haben Sie auch!"

O. K. aus A.

Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt. – Eine echte Zitterpartie!

Sara Pontneuf, postlagernd

"Herr Doktor, ich habe Platzangst!", sagt der Luftballon zum Psychiater.

Sonnen Finsternis, postlagernd.

Was sitzt in der Ecke, ist weiß und wird immer röter? Ein Baby das mit dem Rasiermesser spielt.

M. J. P. aus A.

Ein hochdekorierter Universitätsprofessor Hofrat Doktordoktor aus Seyffenstein-Bajar wird auf einen Lehrstuhl einer dreibürgische Universität berufen. Zur Antrittsvorlesung betritt er den Hörsaal, findet zu seiner Verwunderung jedoch hinter dem Katheder keine Sitzgelegenheit vor und erkundigt sich: "Ach bittschen, könnt' ich vielleicht einen Sessel haben?" - da tragen zwei sportliche Kommilitonen kurzerhand ein Polstermöbel aus der Sitzecke in den Hörsaal. Daraufhin verwirft der Universitätsprofessor die Hände: "Um Himmels willen, ich wollte einen Sessel und kein Fauteuil!"

unleserliche Anschrift

Der nächste Ciosque ist 300 Ellen von unserem Appartement entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,4 ml/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Cigaretten zu holen?

Nici Paimboeuf, Altburg

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich "Abra Kadabra" sage, verschwindet jemand ...Herr Doktor?"

Kater Murr, ohne festen Wohnsitz

Ein Mann geht zum Arzt:
"Rauchen Sie?"
- "Nein, ich habe vor vielen Jahren aufgehört."
"Trinken Sie?"
- "Nein."
"Essen Sie viel Fast Food?"
- "Nein."
"Was machen Sie in Ihrer Freizeit?"
-"Ich spiele Schach."
"Hören Sie bitte auf, Schach zu spielen."

R. Gonsecka, St. Etienne

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Automobil defaeciert, retourniere ich auf meine Térrasse und esse Rührei; einfach nur um zeigen, wer hier der Chef ist.

GS, postlagernd

“Was sind Sie von Beruf?”
“Zauberkünstler.”
“Zauberkünstler?”
“Correct. Ich zersäge Jungfrauen.”
“Haben Sie Geschwister?”
“Ja, zwei Halbschwestern.”

Philipp Moumont, Altburg

Betritt ein Cheval ein Bistrot. Fragt der Wirt: Warum das lange Gesicht?

J. F. Anschrift unleserlich

Ein Banquehaus ist wie ein Coiffeursalon. Der Kunde kommt herein und sagt: "Einmal waschen und anlegen, bitte!"

Jean Delamuraz, Hintermarnen

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Betsy, St. Caspar/Flimsen